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-Mon Estomac 2 ~ Une fois que j'ai les munchies
-Mon Estomac 3 ~ La restauration rapide
mercredi 30 mai 2007
lundi 28 mai 2007
Nouveaux vrais noms inusités
Shanila Tufail
Il suffit d'une virgule et d'un espace pour comprendre que cette pauvre enfant est totalement vouée à l'échec (Shanila, Tu fail).
La virgule peut aussi se remplacer elle-même par un point d'exclamation et se faire doubler, le sosie se faisant translationé à la fin, dans le cas où la dite pauvre enfant est interpellée par ses compatriotes bilingues (Shanila! Tu fail!).
Pauvre, pauvre Shanila, il m'est peinement douloureux d'affirmer que ton nom est un punch in the face exceptionnel.
Elliott Chouinard
Y'a rien d'inusité, mis à part le fait qu'on a cru important de lui offrir dès la naissance une ancre pour le faire sentir spécial et important. On a donc délibérément doublé la totalité des consonnes de son prénom. Espérons qu'il est reconnaissant envers ses parents pour ce cadeau.
Il suffit d'une virgule et d'un espace pour comprendre que cette pauvre enfant est totalement vouée à l'échec (Shanila, Tu fail).
La virgule peut aussi se remplacer elle-même par un point d'exclamation et se faire doubler, le sosie se faisant translationé à la fin, dans le cas où la dite pauvre enfant est interpellée par ses compatriotes bilingues (Shanila! Tu fail!).
Pauvre, pauvre Shanila, il m'est peinement douloureux d'affirmer que ton nom est un punch in the face exceptionnel.
Elliott Chouinard
Y'a rien d'inusité, mis à part le fait qu'on a cru important de lui offrir dès la naissance une ancre pour le faire sentir spécial et important. On a donc délibérément doublé la totalité des consonnes de son prénom. Espérons qu'il est reconnaissant envers ses parents pour ce cadeau.
jeudi 17 mai 2007
Guy Cornette
Jamais, au grand jamais, je ne vais,
Guy Cornette lui dicte les réponses,
Pour retaper la barraque.
Si j'ai bien appris quelque chose de spécial aujourd'hui là, c'est qu'un morceaux de pizza là, ça va mon longtemps au micro-onde qu'un Pogo mon gars.
Guy Cornette lui dicte les réponses,
Pour retaper la barraque.
Si j'ai bien appris quelque chose de spécial aujourd'hui là, c'est qu'un morceaux de pizza là, ça va mon longtemps au micro-onde qu'un Pogo mon gars.
samedi 5 mai 2007
Meilleures lettres aux compagnies d'assurance automobile
-Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.
-Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.
-J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.
-J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.
-Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.
-L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.
-Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.
-J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.
-L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.
-Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.
-L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.
-J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.
-Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.
-Je n'ai pas pu freiner à temps. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.
-La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
-Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de lui donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.
-Mon mari est pour le moment décédé.
-L'expert s'est décommandé. Il a remis sa visite ciné, die.
-On l'a trouvé mort dans un état grave.
-Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale tout autant du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate pointée et costume croisé.
-Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Bref, je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?
-Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.
-Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?
-Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.
-En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.
-Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.
-La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.
-Je viens par la présente vous déclarer un accident. Je vous écrirai à nouveau pour vous donner tous les détails quand j'aurai retrouvé mes esprits.
-C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.
-En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision.
-Ci-joint, le remboursement du trop perçu lors de l'ajout d'un fils occasionnel.
-Ayant perdu le contrôle de mon véhicule en raison du verglas, celui-ci alla mourir très doucement dans le mur du cimetière.
-Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant.
-Au rond-point, j'ai ralenti, j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant à ma droite - et d'ailleurs, il n'y en avait pas -, j'ai avancé et j'ai été heurté par une Fiesta qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement eu le temps de freiner, et c'est là que le choc s'est montré sans réticence.
-Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident?
-Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
-Je vous serais obligé de m'adresser le courrier par le courrier concernant mon accident à un de mes amis (M.) car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.
-J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.
-Circonstance de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
-Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.
-Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
-Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez conte.
-Il m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamne. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement, j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
-Je vous renvoie le papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plut la voiture non plut et je informe que mon règlement vous sera fait à Niort avec du 6x35 à répaitision car vous êtes une bande de gangstaire et je vais vous maitre entolle. Recevez monsieur mes condoléances.
-Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que, même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de nos concitoyennes.
-Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
-Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.
-En avançant, j'ai cassé le feux arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tous ce que j'ai à déclarer pour aujourd'hui.
-Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
-J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me rembourserez pas les réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt a payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.
-Je débouchai d'un chemin à une vitesse à proximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
-Vehicule B :
Noms : Chevreuil.
Prénom : inconnu
Véhicule : à pattes
Conducteur : lui-même
Circonstances : venait de droite
Dégâts apparents : estafilade cuisse gauche
Observations : Bêê il fit
-Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.
-J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.
-J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.
-Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.
-L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.
-Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.
-J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.
-L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.
-Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.
-L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.
-J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.
-Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.
-Je n'ai pas pu freiner à temps. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.
-La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
-Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de lui donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.
-Mon mari est pour le moment décédé.
-L'expert s'est décommandé. Il a remis sa visite ciné, die.
-On l'a trouvé mort dans un état grave.
-Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale tout autant du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate pointée et costume croisé.
-Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Bref, je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?
-Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.
-Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?
-Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.
-En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.
-Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.
-La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.
-Je viens par la présente vous déclarer un accident. Je vous écrirai à nouveau pour vous donner tous les détails quand j'aurai retrouvé mes esprits.
-C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.
-En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision.
-Ci-joint, le remboursement du trop perçu lors de l'ajout d'un fils occasionnel.
-Ayant perdu le contrôle de mon véhicule en raison du verglas, celui-ci alla mourir très doucement dans le mur du cimetière.
-Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant.
-Au rond-point, j'ai ralenti, j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant à ma droite - et d'ailleurs, il n'y en avait pas -, j'ai avancé et j'ai été heurté par une Fiesta qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement eu le temps de freiner, et c'est là que le choc s'est montré sans réticence.
-Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident?
-Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
-Je vous serais obligé de m'adresser le courrier par le courrier concernant mon accident à un de mes amis (M.) car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.
-J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.
-Circonstance de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
-Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.
-Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
-Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez conte.
-Il m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamne. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement, j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
-Je vous renvoie le papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plut la voiture non plut et je informe que mon règlement vous sera fait à Niort avec du 6x35 à répaitision car vous êtes une bande de gangstaire et je vais vous maitre entolle. Recevez monsieur mes condoléances.
-Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que, même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de nos concitoyennes.
-Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
-Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.
-En avançant, j'ai cassé le feux arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tous ce que j'ai à déclarer pour aujourd'hui.
-Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
-J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me rembourserez pas les réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt a payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.
-Je débouchai d'un chemin à une vitesse à proximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
-Vehicule B :
Noms : Chevreuil.
Prénom : inconnu
Véhicule : à pattes
Conducteur : lui-même
Circonstances : venait de droite
Dégâts apparents : estafilade cuisse gauche
Observations : Bêê il fit
mardi 1 mai 2007
La Gardienne
Pour ceux qui ont les trois livres de La Gardienne, remarquez:
Elle a peur.
Elle change de sweatshirt.
Mais la preuve de la continuité,
Réside dans ses souliers.
Elle a peur.
Elle change de sweatshirt.
Mais la preuve de la continuité,
Réside dans ses souliers.
Mousseline
-Madame, que pensez-vous de cette pantoufle?
-Oh my gosh !!
~Treize jour plus tard...
-J'vous jure, y m'a montrer cette pantoufle pis... cette pantoufle était mousseline.
-Oh my gosh !!
~Treize jour plus tard...
-J'vous jure, y m'a montrer cette pantoufle pis... cette pantoufle était mousseline.
Forme et Lumière
Encercle l'antimatière, Mathilde. Vas-y fort, la luciole se sent généreuse. Propulser le demi-cercle n'en fût pas moins d'une affaire entre les secondes lumières en 2007 et la Fausse Force Fuyante de la Fauche servant la plus Haute Housse de la même vision,
côté physique,
coin de ma table,
Du-dum Drive,
Jesus Town
(dictateur de l'idée chambranlante et en ville de départ)
Round of the white of the end contained within
Round of the white of the end contained within ends up dans un éternel agora acropolé. Les mots ne sont que consommation; les derniers souffles à chasser du coin de l'oeil tourné vers eux.
Dépêche!
Dépêchement dépêché du poisson de rocaille.
For as of with now, the truthfull pieces mends in the moods.
Retourne-toi pas, don't flee, your numbers may have been called by the cacophony of the poor damned pork.
For as of with now, the truthfull pieces mends in the moods.
Retourne-toi pas, don't flee, your numbers may have been called by the cacophony of the poor damned pork.
Le Sel
Fût-ce un insecte,
Domine la Terre.
Chute de roussis cubes minés...
Chute, oui, mais lève le palet, m'élève le palet, mais m'élève le palet.
Domine la Terre.
Chute de roussis cubes minés...
Chute, oui, mais lève le palet, m'élève le palet, mais m'élève le palet.
Verveille
Cette merveille,
Cette verveille murée
M'ensorcèle.
Rage le juge,
Pige la tige,
Fruite ta boisson.
Watch out!
Cette verveille murée
M'ensorcèle.
Rage le juge,
Pige la tige,
Fruite ta boisson.
Watch out!
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